Александр Печерский в социальных сетях:
Разочарование в любви
Что значит «любовь прошла»? Куда? Как это могло произойти? Почему любящие разочаровываются? Как не допустить, чтобы это произошло? Давайте разбираться…
Ситуация с разочарованием в любви начинает проясняться, если учесть тот факт, что одни люди в значительно большей степени склонны к разочарованиям, чем другие. Есть даже определенный тип мужчин и женщин, которые говорят о разочаровании в принципе, во всех представителях противоположного пола: в стиле «все достойные перевелись».
Даже на этапе влюбленностей есть две крайности: одни слишком влюбчивы и никак не могут остановиться, а другие никак не могут «по-настоящему влюбиться» хотя бы в одного.
Так что же отличает людей, которые склонны разочаровываться?
На основании своего жизненного и профессионального опыта я пришел к выводу, что в основе склонности к разочарованиям, и вообще неспособности полюбить, лежит — оценочное мышление. То есть такое мышление, при котором один человек начинает судить другого. Не важно: хорошо судить или плохо, не важно: только ли в мыслях или на словах. Важно другое… Как только мы начинаем оценивать, мы неизбежно попадаем в систему координат: хорошо-плохо, хуже-лучше. А это уже категории, не имеющего ничего общего с чувством любви.
Любая оценка – это противоположность любви.
НЕВОЗМОЖНО ОЦЕНИВАТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, также как и НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ТЫ ОЦЕНИВАЕШЬ (по крайней мере, длительное время).
Именно поэтому тот, кто склонен к оценочному мышлению, никак не может полюбить по-настоящему, его преследует бесконечная череда влюбленностей, разочарований и расставаний. Он рано или поздно разочаровывается, ведь близкий человек естественно не идеален, у него обязательно проявятся и слабости, и глупости, и ошибки.
Более того, если человек привык к критическому мышлению (то есть разновидности оценочного мышления со знаком «минус»), то в отношениях внимание такого человека буквально сосредоточено на поиске оснований для критики «любимого». А, как говорится, кто ищет – тот всегда найдет.
К тому же, человек, склонный к критическому мышлению, часто критично относиться и к самому себе. А значит потенциально — неуверен в себе, ревнив, обидчив…
В итоге, тот, кто постоянно видит недостатки «любимого» в конце концов приходит к тому самому ощущению: «любовь прошла.. ». Да и тот, кто становится объектом оценочной критики, находится не в лучшем положении, ведь он/а начинает бояться «не так сделать», «не то сказать», «не так выглядеть», «не туда положить» и т.п, теряя не только любовь, но и уважение (в результате он/а, как правило боится уйти, и либо продолжают терпеть, и начинают пить.., либо находит себе друзей/подруг, любовниц/ков, в общем тех, кто «не оценивает»).
Для того, чтобы помочь вам избавиться от склонности оценивать, я предлагаю вам для начала научиться принимать другого и себя такими, какие вы есть, и уважать право другого человека не соответствовать вашим ожиданиям.
kivgosha
А мне кажется разочарование в любви происходит от того, что партнер не оправдывает наших ожиданий. Мы сходимся с человеком для того чтобы получить от него тепло, деньги, поддержку, хороший секс, у каждого свои критерии. Если партнер этого не получает, пара расходится. Да и любовь всего лишь химическая реакция для соединения мужчины и женщины, а дальше все зависит от ожиданий...
Александр Печёрский
Вы верно заметили: разочарования действительно происходят из-за не оправдавшихся ожиданий. Можно сказать, что ожидания - один из главных врагов любви. Ведь по сути тогда получается, что любимый человек либо должен соответствовать нашим ожиданиям, либо мы его иначе типа не будем любить. Где тут любовь? Ведь в основе любви лежит принятие, а не ожидания и требования. Тут на лицо типичные товарно-рыночные отношения в стиле "ты мне-я тебе", но никак не любовь. Одним словом, то, что в любви должны быть ожидания, и ничего со своей душей делать не надо потому, что все сделает химическая реакция - это идеальная формула для желающих разочаровываться и не желающих учиться любить так, чтобы любовь дарила радость и вам и вашим любимым.
Влад
И если следовать логике. То любить нужно без оценок. И каков будет результат? А результат будет очень простым. Объект такой любви, очень быстро сядет на шею и начнет понукать во все стороны. И как только его с шеи начнут стягивать, тут же начнется разочарование. Ибо не оправдал надежд. Ув. автор просто перепутал. Разочарование не в любви, а в партнере. И разочарование происходит не в самом чувстве, влюбляться человек будет. А разочарован он будет в людях. Вот тут и возникнет проблема.
Александр Печёрский
Влад, согласен, точнее было бы сказать не "разочарование в любви" вообще, а "разочарование в любви к партнеру". В остальном могу сказать, что за 20 лет своей работы я ни разу не видел негативных последствий в отношениях из-за безоценочного отношения. А вот наоборот - огромное количество. Другое дело, что само по себе безоценочное отношение, без комплекса всего того, что называется "культура отношений в семье" и "искусство любить", действительно недостаточно для кардинальных изменений.
Александр
Вернее было написать, что у любящего любимый ВСЕГДА прав. Потому разочарования в любви нет. Но есть начальная ошибка в воспитании, когда человек половое влечение принимает за любовь. Другими словами, уровень развития его эмоций на уровне "умного животного", человека, чей ум обслуживает его инстинкты. В этом случае оценка неизбежна.
Александр Печерский
Александр, согласен с Вами в том, что любовь часто путают с другими эмоциями и чувствами. Но насчет того, что "любимый всегда прав", с моей точки зрения это далеко не всегда так. Интересы и желания любимого действительно важны, но это не то же самое, что "всегда прав". Более того - иногда между любящими друг друга людьми вполне естественно могут возникать разногласия по поводу того, что лучше и правильнее. Другое дело, что итог этих разногласий - не разочарование, а лучшее понимание друг друга.