Ирина

Насколько я понимаю, любовь исключает даже ревность? Не знаю, многим ли понравились бы такие любовные отношения, при которых любой может сказать: "Ты можешь уйти от меня к другому (другой) в любое время и я аналогично. И это будет нормальным явлением в наших отношениях". Позволю себе лишь одно замечание - каждый свободен и должен жить своим умом и сердцем, выбирать для себя приемлемые отношения сугубо индивидуально, без ссылки на Правильные и Неправильные.

Ирина

Подумала вот о чём... Для любви как чувства взаимность действительно не важна, а вот для отношений или совместной жизни она необходимо. Получится так, что у одного любовь, а у другого влюблённость. Первый все время отдаёт,он свободен и независим, а второй берёт и требует и рано или поздно такие отношения рассыпятся. Тот, кто любит, пытается скорректировать того, кто влюблён. Последний же не понимает чего от него хотят, обижается на то, что первый к нему не привязан и не принимает его чувства и т.д. и т.п. Отношения, обречённые на неудачу. Уходит либо первый с сочувствием ко второму, либо второй с обидой на первого. В редких случаях может быть внутреннее чутьё подскажет влюблённому, что не прав именно он, а тот кто ищет ответы на свои вопросы, 100% из найдёт! Получается человеку, грамотному в личных отношениях, следует искать именно такого же. Например, тот же психолог может создать отношения только с психологом, либо с кем, кто интересуется психологией хотя бы на любительском уровне, кто хочет и желает знать, и соответственно наоборот.

Александр Печёрский

Ирина, ну почему же тот, кто любит "не принимает чувства" того, кто влюблен. Умение принимать чувства другого, получать удовольствие от того, что он ля тебя делает, а также умение говорить о своих интересах - неотъемлемые свойства умения любить. В отношениях не важно кто прав и кто не прав. Это труд души в первую очередь. Конечно, общность жизненных ценностей важна, но искать 100% совпадение (да еще и с учетом того, что один и тот же человек в разное время находится в разных душевных состояниях и даже самого "продвинутого" время от времени может "глючить")  - это иллюзорный путь.  Поэтому я бы сказал так: "да, в выборе партнера необходимо исходить не из того, на сколько тебя к нему "тянет", а в первую очередь из того, готов ли он вкладывать свои силы в строительство отношений. Но, с другой стороны, нужно быть самой готовой к тому, что на совместном пути могут быть разные периоды  и когда-то твой партнер, так же, как и ты, может оказаться не в лучшей форме и не на высоте, и это потребует большого терпения , принятия и понимания. Напомню, пример с любовью к своему ребенку.Каким бы он ни был - он твой.

Ирина

Александр, спасибо за ответ! Теория хороша, а практика сложнее, увы. Не то, что "не принимает", а именно "пытается скорректировать", т.е. он (тот кто любит) считает, что у другого не любовь, а влюблённость - зависимость, "тараканы" (можно и так сказать). Одним словом за влюблённостью стоят конкретные проблемы, не решив которые отношений не получится, и при этом конкретно намекает, что если их решить, то влюблённость пройдёт и люди разойдутся в разные стороны сами собой, и естественно, что он не против последнего варианта и теперь понятно почему. А тот, кто влюблён, всё никак не мог понять, почему же его чувства не принимаются всерьёз - по принципу "У тебя значит Любовь, а у меня Самообман?!" Ну Вы понимаете, обидно же! Пахнет тщеславием, заносчивостью и т.д. И отсюда пошёл конфликт непонимания. При том, что как древняя мудрость говорит: "Знающий молчит, говорит незнающий"! Т.е. первый ничего не доказывает и уверен в себе, а второй чувствует себя, как рыба, бьющаяся об лёд и страдает, пытаясь что-то объяснить и доказать. А разве может человек условного говоря "непросвещённый" доказать "просвещённому", что при влюблённости тоже могут быть родство души и общность интересов? Ведь сразу первый вывод напрашивается сам собой - влюблённый очень хочет выдавать желаемое за действительное. И просто без вариантов! Лично у меня такое ощущение, что "просвещённый" отрицает эту вероятность уже лишь потому, что подобный вариант противоречит Науке, по утверждению которой Влюблённость противоречит Любви, если тянет - это не любовь? Где такая наука, которая постигла душу полностью?!... Надеюсь, Вы не против, что я развернула здесь дискуссию.

Ирина

Недавно прочитала, что люди «любят» тех, в ком есть нечто, чего самим не хватает, и когда человек страдает от такой "любви" он вырабатываем в себе новые качества, а «любовь» сглаживается. Александр, что Вы об этом думаете? Получается, что такой опыт страдания от "любви" является позитивным и страдания от подобного рода полезны и нужны человеку... А как же тогда быть с правом Выбора, при котором человеку следует выбирать позитивные эмоции?

Елена

Сильные эмоции всегда искажают восприятие. Страх, ненависть - в одну сторону, влюблённость - в другую. В таких состояниях нельзя принимать решений, думаю, не только в с смысле отношений, но и касательно в целом любых серьёзных решений. Голова плохо соображает. Любить без искажения действительности, принимая человека максимально объективно - это высший пилотаж. К сожалению, прежде чем понять эту мысль придётся набить много шишек, прочитать умные книги и т.п. Я знаю несколько случаев, когда люди дружили со школьной скамьи, затем возникла влюблённость, а затем любовь. Но у взрослых крайне редко дружба переходит во влюблённость - это почти нонсенс. Вот дружба в любовь - это да. А вот когда сразу влюблённость, то после неё любви как правило не возникает, иное такая редкость, что примеров лично я не знаю.

Елена

Быть источником любви - это здорово! Но один момент очень не понятен. Вот у меня (допустим) много друзей-мужчин, которые близки по духу и мировосприятию, и вот я выбираю, кого полюбить. Выбираю, а влечения ни к кому из них нет. Как строить брак без физического влечения? А когда есть влечение, мы говорим, это влюблённость - не любовь! Как так? Полюбить духовно человека можно наверное любого, а вот влечение от нас не зависит... Ну замечательный человек во всех отношениях, но не тянет к нему! Не появляется притяжение по нашему заказу!

Александр Печёрский

Елена, ну конечно же, наличие физического влечения является естественной частью отношений любящий друг друга людей. Тут нужно отличать отношения, основанные на физическом влечении и отношения, основанные на душевной близости. Бывает так, что к физическому влечению добавляется душевная близость, а бывает, что к душевной близости добавляется физическое влечение. Первый вариант гораздо болнн разрекламирован, но часто иллюзорен и уязвим, а второй большинству людей мало понятен, и требует специальной подготовки, но он гораздо более гармоничен и надежен.

Елена

Спасибо за ответ! Один психолог спорил со мной,доказывая, что второй вариант невозможен абсолютно, т.к. это противоестественно, не по природе. Природа предусмотрела именно первый путь, а второй надуман - от ума. Так влюбляются,он утверждал, только люди с проблемами. И рано или поздно эти проблемы вылезут в совместной жизни.Я была в корне не согласна с этим мнением,но моё мнение посчиталось "ненаучным" и "неавторитетным", так как я не профессионал.

Елена

Да, вы верно говорите. Спор как раз и касался того, что наверное всегда будет спорным - человек кто он прежде всего? Психолог утверждал, что природа создала отношения между мужчиной и женщиной именно для продолжения рода, поэтому биологически человек животное, а влечение явление по природе именно биологическое. Поэтому в основе влечения только Природа. В основе других чувств может быть духовное, но только не влечение - оно вроде бы как духовную основу иметь не может. Вот такое мнение и кстати сказать был очень долгий спор. Каждый остался при своём мнении.

Елена

Лично я вообще считаю, что использование для разрешения какого-либо вопроса только одной науки (той же психологии например) - неверный путь. Надо использовать знания многих наук в совокупности.

Елена

Кто бы как бы не спорил, произошёл ли человек от обезьяны или сотворён Богом, одно, мне кажется, очевидным: разум человека - 100% не результат эволюции животного мира! :)))

Марина

Здравствуйте, Александр и читатели сайта!Решила кратко поделиться своим личным опытом. Когда я довольно долго страдала от любовной зависимости, читала много книг и статей по духовному развитию, они помогали мне справляться с этим болезненным состоянием. Было так плохо, что просто жить не хотелось. Тогда для меня прочитанное было теорией, красивыми словами, которые казались чем-то надуманным и оторванным от реальности. И только теперь я могу сказать. Любовь в кому-то - это отражённая нами любовь к себе. Но не та любовь, которую называют эгоизмом, а любовь, переросшая эгоизм и вышедшая за его пределы.Когда любовь растёт она выходит в мир и любить других становится потребностью, это происходит как бы само собой. Именно тогда безответность перестаёт быть болью и проблемой. Тогда даже ничего не получая взамен, не чувствуешь себя опустошённой, обманутой или разочарованной. Есть - хорошо, а нет - так нет.Природа любовь не даёт, она даёт влечения и инстинкты. Любви надо учиться - кому-то очень долго...И всё же есть момент, с которым я не согласна.Александр, вы пишите,что зависимость никогда не перерастает в любовь! Я так не считаю.Быть может во взаимную она и не превращается, а в ту любовь, для которой взаимность не важна, очень даже. Почему нет? Любовь - это выбор.Хочу любить человека - люблю. Вчера страдала и зависела, сегодня бескорыстно и без ожиданий люблю. Почему нет? А как же принцип выбора? Единственное, что автоматом да зависимость в любовь не перейдёт. Здесь работать надо!Спасибо Вам огромное, Александр, за помощь и поддержку!Психологов очень много, а вот духовного наставника я лично на своём пути только одного встретила. И разница есть и немалая между психологом и наставником. Хотя самое важное это мы сами. В одной умной книге было сказано, что мы получаем помощь снаружи только тогда, когда достаточно сделаем сами. Убедилась, так и есть! Удачи всем!Александр, огромное спасибо!!!

Елена

Да, как бы всё верно. Но у меня вот странно как-то. Могу дружить с мужчиной годами и всё замечательно. Отдавать душевное тепло, время, внимание, помогать не жалко и никакой острой нехватки в нём не испытываю и не ревную и т.д. Т.е. с душевной стороны любовь. А потом вдруг наступает момент и влюбляюсь, причём думаю, больше он провоцирует и делает первый шаг к этому. И тут-то всё и начинается! Он словно возвращается к прежним отношениям, а я уже не могу. Меня влечёт и я хочу большего, т.е. как бы в душевную любовь вмешалась телесная и всё испортила. Приходит влюблённость и всё рушит. Отступить не могу, вернуть прежние отношения тёплые и просто дружеские не получается. Понимаю, что навязываюсь и будет только хуже, но не в силах ничего с собой поделать. Пока и вовсе отношения не испортятся окончательно и не разбежимся. И так уже ни раз бывало... А ведь начиналось всё с Любви!!! Как же так? И вот что хотела ещё спросить. Разве влечь могут только тараканы? А не может быть причиной просто красивый, сильный, здоровый, мужественный и т.п… ? Ведь животных же инстинкты влекут, а не тараканы? Почему у человека тяга не может исходить именно от инстинктов?... Очень полезный видео-урок.

Марина

Вот вспомнилось.... "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви." (Первое Послание Иоанна, глава 4, стих 18). А мы все "боящиеся" и все "несовершенны".

Марина

Потерять мужчину - это не самое страшное. Гораздо хуже - потерять Себя из-за мужчины.