Александр Печерский в Facebook:
Как получается несчастная любовь?
В предыдущих статьях мы с вами разобрали три базовых подхода к отношениям:
Сегодня мы с вами разберем еще одну базовую пару: «страх — любовь», то есть отношения, построенные на иллюзии любви, в основе которых на самом деле лежит не любовь, а страх ее отсутствия (иногда наоборот — присутствия).
В моей системе личностного роста «52 принципа жизни» есть базовый тезис, который гласит: «наш мир устроен таким образом, что тот, кто живет в соответствии с законами мироустройства, не испытывает душевной боли». Отсюда следует, что — подлинная любовь не может приносить боль и страдания, она не может быть «несчастной» по определению.
Любовь дана нам для удовольствия, для украшения жизни, для познания себя, другого и жизни в целом, для со-единения с тем, что и кого мы любим, но никак не для страдания.
Так почему же вокруг темы любви так много «душевных мук», конфликтов, поломанных судеб и т.п.? Дело в том, что в основе эмоций и чувств современного человека очень часто лежит не чувство любви, а желание обладать, и связанный с ним страх не получить желаемое. В итоге мы имеем отношения, построенные не на любви, а на страхе, со всеми вытекающими из этого последствиями.
Чтобы не быть голословными, давайте разберем типовые модели отношений, в основе которых лежит страх (кстати, по опыту, если взять за 100% все отношения между «любящими» друг друга людьми, я думаю, что отношений, в которых хотя бы один из партнеров испытывает ту или иную форму страха, будет где-то 70%).
Начнем с такой причины несчастной любви, как страх «быть не любимым».
Признаки наличия этого страха: ожидание, даже требование, от другого любви; зависимость от того, «как он/она на тебе посмотрел», постоянные сомнения «любит-не любит», стремление «заслужить» любовь, одобрение, стремление «быть хорошей/ым», «угождать» своему партнеру и др.. В последнее время еще стало модно изучать всякие методы «манипулирования сознанием любимого», чтобы вызвать у него «правильное» отношение.
Что в итоге? – С одной стороны, масса поводов для страданий и упреков, перемены настроения в зависимости от поведения партнера, постоянная тревожность. С другой стороны, потеря к постоянно зависимому партнеру уважения, интереса к нему, как к личности. И вот уже страх безосновательный превращается в страх, имеющий вполне реальные основания. На выходе – «несчастная любовь». По сути, человека делает несчастным его же собственный страх «быть несчастным». Вот такой, казалось бы, парадокс. Ну и уж, конечно, о подлинной любви и искренней заботе тут говорить не приходится.
Следующий блок причин несчастной любви — это страх «потери любимого» в разных вариациях.
В основе этого страха может быть, например, «страх одиночества», «никому ненужности», а по сути — «ненужность самой/му себе» и беспомощность, инфантильность. Также в основе «страха потери любимого» может быть и страх «неизвестности, неопределенности, нестабильности», то есть страх разрыва отношений, развода. Ведь какими ни были бы отношения, но они уже как-то сложились. А как жить без них? – «неизвестно, непривычно, страшно…». В итоге рождается «страх измены», ревность (ведь, ревность – это не что иное, как форма страха «потери любимого»).
Еще одна форма причин несчастной любви — это «страх боли» в отношениях.
Страх боли в отношениях проявляется, когда у человека в результате неудачного опыта предыдущих отношений отпечаталось, что «отношения приносят боль». В итоге он/она не «вкладывается» в отношения, как бы придерживает себя («а вдруг разлюбит, не полюбит, изменит или еще что-то как-то, и мне потом будет больно? уж лучше сразу не сильно влюбляться!»).
В общем, человеку становится страшно любить и он первым же от любви и закрывается. Что еще раз доказывает, что страх и любовь – чувства взаимоисключающие друг друга. Впрочем, бывает и наоборот: когда человек со «страхом боли» начинает проявлять чудеса «альтруизма», «самопожертвования ради любимого»; в общем стараться делать все для того, чтобы «понравиться», «избежать боли», «быть идеальным любящим». Что в итоге? Интуитивно «любимый/ая» понимает, что на самом деле речь идет не об альтруистичной любви к нему, а об отчаянном страхе…, и взаимностью отвечать никакого желания не имеет.
Следствием выше описанных страхов является «любовная зависимость».
Если эмоциональное состояние «любящего» сильно уязвимо, находится в постоянной зависимости от отношения партнера, то такая зависимость становится болезненной и отравляющей жизнь (в общем «несчастная любовь»).
Эта зависимость имеет такую же природу, как и любая другая (курение, алкоголь, наркотики, игромания…) — без доступа к источнику зависимости человеку становится плохо, у него начинается «ломка».
Что можно сказать об уровне психологического здоровья общества, в котором так много стихов и песен посвящено ничему иному, как «ломке»? («Без тебя мне свет не мил!», «Я не могу без тебя жить!» и т.п. – вот как могут упасть люди в состоянии зависимости…, а ведь подлинная любовь дает желание жить, а не забирает его).
В последнее время наличие вот такой любовной зависимости начало все чаще рождать новый тип страха в отношениях — «страх зависимости»
Самодостаточные, самостоятельные мужчины и женщины начинают думать: «зачем мне эта зависимость? зачем мне кто-то, из-за кого я лишусь свободы? зачем мне кто-то, кто будет от меня постоянно что-то ожидать, что-то требовать? да и я сам/а еще, не дай бог, в зависимость впаду… — ну уж нет, свобода дороже!».
В результате, страх любовной зависимости рождает, по сути, страх глубокой и подлинной любви, подменяя ее краткосрочными суррогатными романами.
Похожую природу со страхом зависимости имеет и «страх ответственности».
У мужчин этот страх чаще проявляется в нежелании, неготовности обеспечивать семью; у женщин – в нежелании рожать детей. Причин у этого страха много, но для задачи нашего курса достаточно понимать, что само существование этого страха говорит о неспособности, неумении, нежелании, неготовности этих людей дарить любовь.
Одним словом, резюмируя все выше написанное, еще раз подчеркну: страх и любовь – несовместимы. Если вы хотите уметь любить, вам нужно сделать этот выбор: с чем идти в отношения: со страхом или с любовью?
Задания по теме:
Подумайте: есть ли среди перечисленных страхов те, к которым вы склонны в отношениях?
Если ответ положительный, подумайте: как вы можете дать самому себе то, что вы ожидаете от партнера ( перед этим выполните следующее упражнение: «представьте как будто внутри вас живет кто-то, бесконечно любящий вас, противоположного пола… Представьте, почувствуйте его (ее) как можно лучше. Встретьтесь с ним (с ней), поговорите, пофантазируйте какая это была бы встреча, это ведь так замечательно встретиться с кем-то противоположного пола, кто вам очень нравится, и кто вас преданно любит без всяких условий!». Вы всегда сможете обращаться за поддержкой к нему(к ней), если вам будет страшно…»)
Надеюсь, это упражнение поможет вам решать вопросы страха внутри себя, а не за счет отношений с любимым человеком.
Ведь любое требование, даже просто ожидание того, что кто-то «извне» сделает вас счастливым – не только неэффективно, но и просто иллюзорно.
Хотите решить вашу проблему?
индивидуальная консультация
