Александр Печерский в Facebook:
Влюбленность, как противоположность любви
Влюбленность и любовь — очень часто эти чувства путаются. Итоги этой путаницы — несчастная «любовь», изматывающие друг друга отношения, болезненные расставания, дети, растущие в неполных семьях, и многое другое. Стоит ли это того, чтобы наконец-то разобраться в данной теме и в себе? — Думаю, ответ очевиден.
Так в чем же разница между влюбленности и любовью? Возможно мой ответ Вас шокирует. Возможно он Вам покажется слишком рациональным. Возможно Вы решите, что я замахнулся на «святое» и то, что в традиционном представлении «не поддается логике». Решать Вам. Я просто хочу, чтобы счастливых пар становилось больше, и поэтому дарю Вам этот урок. Смотрите, думайте, анализируйте.
Этот вебинар проводился в качестве вводного к онлайн-курсу «Камасутра отношений; любовь без ошибок», поэтому в начале и в конце речь идет об онлайн-курсе в целом.
Ирина
Насколько я понимаю, любовь исключает даже ревность? Не знаю, многим ли понравились бы такие любовные отношения, при которых любой может сказать: "Ты можешь уйти от меня к другому (другой) в любое время и я аналогично. И это будет нормальным явлением в наших отношениях". Позволю себе лишь одно замечание - каждый свободен и должен жить своим умом и сердцем, выбирать для себя приемлемые отношения сугубо индивидуально, без ссылки на Правильные и Неправильные.
Александр Печёрский
Ирина, в основе ревности лежит страх потери, страх, что "мне будет плохо без этого человека", то есть желание сделать СЕБЕ хорошо и страх не сделать СЕБЕ хорошо. Где тут любовь к другому? Но с другой стороны, важно рассматривать понимание этого вместе с понятием "ценности семьи" и тем, что именно в семье мужчина и женщина учатся подлинно любить друг друга. Поэтому вопросы свободы и расставаний в этом контексте просто не актуальны.
Ирина
Подумала вот о чём... Для любви как чувства взаимность действительно не важна, а вот для отношений или совместной жизни она необходимо. Получится так, что у одного любовь, а у другого влюблённость. Первый все время отдаёт,он свободен и независим, а второй берёт и требует и рано или поздно такие отношения рассыпятся. Тот, кто любит, пытается скорректировать того, кто влюблён. Последний же не понимает чего от него хотят, обижается на то, что первый к нему не привязан и не принимает его чувства и т.д. и т.п. Отношения, обречённые на неудачу. Уходит либо первый с сочувствием ко второму, либо второй с обидой на первого. В редких случаях может быть внутреннее чутьё подскажет влюблённому, что не прав именно он, а тот кто ищет ответы на свои вопросы, 100% из найдёт! Получается человеку, грамотному в личных отношениях, следует искать именно такого же. Например, тот же психолог может создать отношения только с психологом, либо с кем, кто интересуется психологией хотя бы на любительском уровне, кто хочет и желает знать, и соответственно наоборот.
Александр Печёрский
Ирина, ну почему же тот, кто любит "не принимает чувства" того, кто влюблен. Умение принимать чувства другого, получать удовольствие от того, что он ля тебя делает, а также умение говорить о своих интересах - неотъемлемые свойства умения любить. В отношениях не важно кто прав и кто не прав. Это труд души в первую очередь. Конечно, общность жизненных ценностей важна, но искать 100% совпадение (да еще и с учетом того, что один и тот же человек в разное время находится в разных душевных состояниях и даже самого "продвинутого" время от времени может "глючить") - это иллюзорный путь. Поэтому я бы сказал так: "да, в выборе партнера необходимо исходить не из того, на сколько тебя к нему "тянет", а в первую очередь из того, готов ли он вкладывать свои силы в строительство отношений. Но, с другой стороны, нужно быть самой готовой к тому, что на совместном пути могут быть разные периоды и когда-то твой партнер, так же, как и ты, может оказаться не в лучшей форме и не на высоте, и это потребует большого терпения , принятия и понимания. Напомню, пример с любовью к своему ребенку.Каким бы он ни был - он твой.
Ирина
Александр, спасибо за ответ! Теория хороша, а практика сложнее, увы. Не то, что "не принимает", а именно "пытается скорректировать", т.е. он (тот кто любит) считает, что у другого не любовь, а влюблённость - зависимость, "тараканы" (можно и так сказать). Одним словом за влюблённостью стоят конкретные проблемы, не решив которые отношений не получится, и при этом конкретно намекает, что если их решить, то влюблённость пройдёт и люди разойдутся в разные стороны сами собой, и естественно, что он не против последнего варианта и теперь понятно почему. А тот, кто влюблён, всё никак не мог понять, почему же его чувства не принимаются всерьёз - по принципу "У тебя значит Любовь, а у меня Самообман?!" Ну Вы понимаете, обидно же! Пахнет тщеславием, заносчивостью и т.д. И отсюда пошёл конфликт непонимания. При том, что как древняя мудрость говорит: "Знающий молчит, говорит незнающий"! Т.е. первый ничего не доказывает и уверен в себе, а второй чувствует себя, как рыба, бьющаяся об лёд и страдает, пытаясь что-то объяснить и доказать. А разве может человек условного говоря "непросвещённый" доказать "просвещённому", что при влюблённости тоже могут быть родство души и общность интересов? Ведь сразу первый вывод напрашивается сам собой - влюблённый очень хочет выдавать желаемое за действительное. И просто без вариантов! Лично у меня такое ощущение, что "просвещённый" отрицает эту вероятность уже лишь потому, что подобный вариант противоречит Науке, по утверждению которой Влюблённость противоречит Любви, если тянет - это не любовь? Где такая наука, которая постигла душу полностью?!... Надеюсь, Вы не против, что я развернула здесь дискуссию.
Александр Печёрский
Ирина, стремление "корректировать" чувства любимого человека не является признаком умения любить, а скорее наоборот. Так что, как говорится, проблемы на выходе возникают вследствие проблем на входе.
Ирина
Недавно прочитала, что люди «любят» тех, в ком есть нечто, чего самим не хватает, и когда человек страдает от такой "любви" он вырабатываем в себе новые качества, а «любовь» сглаживается. Александр, что Вы об этом думаете? Получается, что такой опыт страдания от "любви" является позитивным и страдания от подобного рода полезны и нужны человеку... А как же тогда быть с правом Выбора, при котором человеку следует выбирать позитивные эмоции?
Александр Печёрский
Ирина, когда человек влюбляется (неважно почему, неважно от избытка ли любви или от нужды в ней), у него появляется Энергия. А вот направить эту энергию он может на разное: на страдания, на разрушение или на творчество, саморазвитие. Вот в этом и заключается Выбор.
Елена
Сильные эмоции всегда искажают восприятие. Страх, ненависть - в одну сторону, влюблённость - в другую. В таких состояниях нельзя принимать решений, думаю, не только в с смысле отношений, но и касательно в целом любых серьёзных решений. Голова плохо соображает. Любить без искажения действительности, принимая человека максимально объективно - это высший пилотаж. К сожалению, прежде чем понять эту мысль придётся набить много шишек, прочитать умные книги и т.п. Я знаю несколько случаев, когда люди дружили со школьной скамьи, затем возникла влюблённость, а затем любовь. Но у взрослых крайне редко дружба переходит во влюблённость - это почти нонсенс. Вот дружба в любовь - это да. А вот когда сразу влюблённость, то после неё любви как правило не возникает, иное такая редкость, что примеров лично я не знаю.
Елена
Быть источником любви - это здорово! Но один момент очень не понятен. Вот у меня (допустим) много друзей-мужчин, которые близки по духу и мировосприятию, и вот я выбираю, кого полюбить. Выбираю, а влечения ни к кому из них нет. Как строить брак без физического влечения? А когда есть влечение, мы говорим, это влюблённость - не любовь! Как так? Полюбить духовно человека можно наверное любого, а вот влечение от нас не зависит... Ну замечательный человек во всех отношениях, но не тянет к нему! Не появляется притяжение по нашему заказу!
Александр Печёрский
Елена, ну конечно же, наличие физического влечения является естественной частью отношений любящий друг друга людей. Тут нужно отличать отношения, основанные на физическом влечении и отношения, основанные на душевной близости. Бывает так, что к физическому влечению добавляется душевная близость, а бывает, что к душевной близости добавляется физическое влечение. Первый вариант гораздо болнн разрекламирован, но часто иллюзорен и уязвим, а второй большинству людей мало понятен, и требует специальной подготовки, но он гораздо более гармоничен и надежен.
Елена
Спасибо за ответ! Один психолог спорил со мной,доказывая, что второй вариант невозможен абсолютно, т.к. это противоестественно, не по природе. Природа предусмотрела именно первый путь, а второй надуман - от ума. Так влюбляются,он утверждал, только люди с проблемами. И рано или поздно эти проблемы вылезут в совместной жизни.Я была в корне не согласна с этим мнением,но моё мнение посчиталось "ненаучным" и "неавторитетным", так как я не профессионал.
Александр Печёрский
Если только "по природе", то это зоология, а не психология)). Человек-то не только животное, но и духовно-социальное существо, с многократно более разнообразной и сложно организованной психологией (в том числе психологией влечения), чем животные.
Елена
Да, вы верно говорите. Спор как раз и касался того, что наверное всегда будет спорным - человек кто он прежде всего? Психолог утверждал, что природа создала отношения между мужчиной и женщиной именно для продолжения рода, поэтому биологически человек животное, а влечение явление по природе именно биологическое. Поэтому в основе влечения только Природа. В основе других чувств может быть духовное, но только не влечение - оно вроде бы как духовную основу иметь не может. Вот такое мнение и кстати сказать был очень долгий спор. Каждый остался при своём мнении.
Елена
Лично я вообще считаю, что использование для разрешения какого-либо вопроса только одной науки (той же психологии например) - неверный путь. Надо использовать знания многих наук в совокупности.
Александр Печёрский
Конечно, все нужно рассматривать в системе. Вот, например. в историческом разрезе: в эпоху возрождения была мода на влечение к полным женщинам, а сейчас это отличается, и очевидно, что здесь факторы уже не только природы, но и рекламы, и еще много чего.
Елена
Кто бы как бы не спорил, произошёл ли человек от обезьяны или сотворён Богом, одно, мне кажется, очевидным: разум человека - 100% не результат эволюции животного мира! :)))
Александр Печёрский
С учетом того, что внутри человеческого общества диапазон признаков разумной жизни настолько велик, что у многих вообще трудно заметить указатели на ее наличие, об эволюции действительно говорить сложно)).
Марина
Здравствуйте, Александр и читатели сайта!Решила кратко поделиться своим личным опытом. Когда я довольно долго страдала от любовной зависимости, читала много книг и статей по духовному развитию, они помогали мне справляться с этим болезненным состоянием. Было так плохо, что просто жить не хотелось. Тогда для меня прочитанное было теорией, красивыми словами, которые казались чем-то надуманным и оторванным от реальности. И только теперь я могу сказать. Любовь в кому-то - это отражённая нами любовь к себе. Но не та любовь, которую называют эгоизмом, а любовь, переросшая эгоизм и вышедшая за его пределы.Когда любовь растёт она выходит в мир и любить других становится потребностью, это происходит как бы само собой. Именно тогда безответность перестаёт быть болью и проблемой. Тогда даже ничего не получая взамен, не чувствуешь себя опустошённой, обманутой или разочарованной. Есть - хорошо, а нет - так нет.Природа любовь не даёт, она даёт влечения и инстинкты. Любви надо учиться - кому-то очень долго...И всё же есть момент, с которым я не согласна.Александр, вы пишите,что зависимость никогда не перерастает в любовь! Я так не считаю.Быть может во взаимную она и не превращается, а в ту любовь, для которой взаимность не важна, очень даже. Почему нет? Любовь - это выбор.Хочу любить человека - люблю. Вчера страдала и зависела, сегодня бескорыстно и без ожиданий люблю. Почему нет? А как же принцип выбора? Единственное, что автоматом да зависимость в любовь не перейдёт. Здесь работать надо!Спасибо Вам огромное, Александр, за помощь и поддержку!Психологов очень много, а вот духовного наставника я лично на своём пути только одного встретила. И разница есть и немалая между психологом и наставником. Хотя самое важное это мы сами. В одной умной книге было сказано, что мы получаем помощь снаружи только тогда, когда достаточно сделаем сами. Убедилась, так и есть! Удачи всем!Александр, огромное спасибо!!!
Александр Печёрский
Очень рад за Вас, Марина! Готов подписаться под каждым вашим словом. И да, когда человек работает над собой, возможно всё.
Елена
Да, как бы всё верно. Но у меня вот странно как-то. Могу дружить с мужчиной годами и всё замечательно. Отдавать душевное тепло, время, внимание, помогать не жалко и никакой острой нехватки в нём не испытываю и не ревную и т.д. Т.е. с душевной стороны любовь. А потом вдруг наступает момент и влюбляюсь, причём думаю, больше он провоцирует и делает первый шаг к этому. И тут-то всё и начинается! Он словно возвращается к прежним отношениям, а я уже не могу. Меня влечёт и я хочу большего, т.е. как бы в душевную любовь вмешалась телесная и всё испортила. Приходит влюблённость и всё рушит. Отступить не могу, вернуть прежние отношения тёплые и просто дружеские не получается. Понимаю, что навязываюсь и будет только хуже, но не в силах ничего с собой поделать. Пока и вовсе отношения не испортятся окончательно и не разбежимся. И так уже ни раз бывало... А ведь начиналось всё с Любви!!! Как же так? И вот что хотела ещё спросить. Разве влечь могут только тараканы? А не может быть причиной просто красивый, сильный, здоровый, мужественный и т.п… ? Ведь животных же инстинкты влекут, а не тараканы? Почему у человека тяга не может исходить именно от инстинктов?... Очень полезный видео-урок.
Александр Печёрский
Лена, ваш сценарий отношений, с моей точки зрения, это как раз тот случай, когда от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Когда вы "влюбляетесь" и начинаете относиться к отношениям серьезно, в вас просыпается весь спектр "тараканов": страхи, ожидания, неуверенность, требования, обиды... В ваших силах изменить этот сценарий. Для этого необходимо проработать этих тараканов в себе; а также изучить и сформировать модель гармоничных отношений. То есть ответить себе на вопрос ""А как по-другому?", "Как строить эмоционально глубокие и при этом гармоничные отношения?", в которых не будет места страхам. В сущности подлинная любовь и страх несовместимы. Это по многим параметрам прямо противоположные чувства. Потому и отношения разрушаются. Страх ограничивает, любовь – открывает возможности Страх рождает боль, любовь – удовольствие Страх сужает, любовь – расширяет Страх изматывает, любовь – дает силы Страх нападает, любовь – заботится Страх избегает жизни, любовь – это и есть сама жизнь… Насчет животных инстинктов, конечно, они есть. Это называется "сексуальное влечение", но еще не любовь. Конечно, сексуальная привлекательность имеет значение для построения отношений. Но вот когда человек наивно полагает, что можно построить гармоничные отношения только на основе такого влечения - это и есть таракан номер один.
Марина
Вот вспомнилось.... "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви." (Первое Послание Иоанна, глава 4, стих 18). А мы все "боящиеся" и все "несовершенны".
Александр Печёрский
Ну то, что мы "несовершенны", это не просто естественно. Мы так задуманы Творцом. В этом главный смысл нашей жизни: с одной стороны, с любовью и принятием относиться к несовершенству в себе и в других, а с другой - расти, развиваться, используя это несовершенство, как тренажер. Так что я бы сказал так: несовершенство - это не приговор, а наоборот - дар, благодатный источник неограниченных возможностей.
Марина
Потерять мужчину - это не самое страшное. Гораздо хуже - потерять Себя из-за мужчины.